В отчаянной попытке побороть уличную преступность местные власти издали закон, обязывающий всех въезжающих в город преступников останавливаться на границе города, звонить по телефону в полицию и заблаговременно сообщать о своем появлении и о цели визита(я охрениваю)
Автомобилю разрешается движение по городским улицам только в том случае, если в 15 метрах перед автомобилем идет человек с красным флагом (в светлое время суток) или с красным фонарем (в темное время суток).
В случае, когда два поезда подъезжают к железнодорожному перекрестку одновременно, ни один из них не имеет права продолжать движение до тех пор, пока другой не проедет перекресток(пля!!ржач )
Запрещено использовать загипнотизированных людей в качестве маникенов для размещения в витрине магазина.
Запрещено скрытно носить такое оружие, длина которого превышает 6 футов (около 240 сантиметров).
Тем несознательным гражданкам, которые во время поездки в общественном транспорте садятся на колени какому-либо мужчине, не положив предварительно ему на колени маленькую подушечку, автоматически получают 6 месяцев тюремного заключения в качестве наказания за такой проступок.Охъ,да?
В надземных пешеходных переходах запрещено становиться на колени и молиться.
Запрещается появляться на берегу местной реки будучи одетым в спасательный жилет. Нарушитель будет немедленно арестован.
Стриптизершам запрещается приближаться к своим клиентам на расстояние ближе полутора метров.
Гражданам запрещается ездить на некрасивых лошадях
Для шахтеров, спускающихся в шахту в нетрезвом виде, закон устанавливает наказание в виде одного года тюремного заключения.
Закон строжайше запрещает использовать в время рыбалки любое огнестрельное оружие вместо удочки.
(закон штата Вайоминг)Местный закон запрещает фотографировать местных кроликов в период с января по апрель, если у фотографа нет специального разрешения властей на проведение фотосъемки кроликов в это время.
Забывчивые граждане, оставляющие за собой открытыми ворота и калитки, будут вынуждены заплатить штраф размером до $750.
Срезать ярлычки с матрасов, наволочек и подушек запрещено законом.
Запрещено стрелять стрелами из лука по проезжающим мимо автомобилям.
Требуется приобретать специальную лицензию в том случае, если гражданин собирается держать у себя собаку возрастом больше 3 месяцев.
Запрещается мочиться на виду у публики.
Владельцы лам и прочих животных обязаны следить за тем, чтобы принадлежащие им животные не грызли бы муниципальную собственность.
Гражданам запрещается перекатывать и перемещать булыжники по территории города.
Запрещается выносить из домов диваны и устанавливать их на газонах рядом с домом.
Гражданам запрещено сдавать свои пылесосы друг другу в аренду.
Во время езды на велосипеде запрещено разгоняться быстрее 65 миль в час — это примерно 100 км/ч.(просто хана)
Запрещается курить, находясь ближе 30 метров от входа в ближайшее здание.
Закон запрещает бросать кому-либо в голову мячи ради развлечения
Старый закон предусматривает смертную казнь за ... прыжки с крыши здания (???)
По воскресеньям запрещается носить мороженое в кармане своих штанов.
Закон предписывает каждому, кто едет в лифте, ни с кем не разговаривать, держать руки скрещенными на животе и смотреть строго на двери лифта(по моему идиотизм).
Запрещается носить домашние шлепанцы после 10:00 утра.
Закон специфически запрещает гражданам повреждать, разбивать или разрушать чужие пивные фляги или бутылки
Запрещены леденцы на палочке(вопрос за что??)
В Арканзасе (США) есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок" (Evanescence из Литтл Рока=))).
Нью Хемпшире (США) всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".
В городе Омаха в Небраске (США) мужчинам запрещается брить волосы на груди.
В Неваде запрещено (США) ездить по шоссе на верблюде .
В Карризоз в Нью Мескико (США) женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Хартфорде в Коннектикуте (США) запрещено переходить дорогу на руках.
В Бальтиморе (США) запрещается швырять копны сена со второго этажа.(Главное с третего и дальше можно)
В Сэнт Луисе (США) запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. (а из бочки значт мона?)
В Нью Хемпшире (США) считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам). XDDDDDDDDDDDDD
Разговор Молли Уизли и Нарциссы Малфой. — Нарцисса, какое у тебя изумительное жемчужное колье. И такое длинное. Держу пари, Люциус дарит тебе по жемчужине каждый год в день твоего рождения....
Приходит Блейз Забини к декану Снейпу и говорит. — Переведите меня в другую спальню! — Зачем? Разве так плохо? — Да нет, просто Драко весь день рассказывает анекдоты! — Ну? — А потом всю ночь Крэбб и Гойл смеются!
Пришел как-то Вольдеморт на кладбище ночью, чтобы, скажем, плюнуть на могилу отца. Идёт уже к выходу и тут видит — впереди сторож, магл-старичок, сидит и чинит лопату. "Ну, — думает Вольдеморт, — сейчас я его напугаю!". Подкрадывается сзади и замогильно так: "У-у-у-у-у!..". Сторож не реагирует. "Что за чёрт?" — удивляется Тёмный Лорд. Обходит с другой стороны и потусторонне так:"О-о-о-о-о!..". Сторож молча продолжает заниматься своим делом. Немного обескураженный, Вольдеморт делает последнюю попытку, и, подойдя почти вплотную, неуверенно так:"Ы-ы-ы-ы-ы?..". Сторож — ноль эмоций. "Ну и ладно!" — подумал Вольдеморт и направился к выходу. Вдуг — БАЦ! — удар сзади по голове. Сторож, протирая лопату, надзидательно: — Гулять-то гуляй нечесть, а за территорию не выходи!
Драко Малфой сидит в кафе и орет: — Официант! Яйца! Яйца. Официант подходит и говорит: — Вкрутую или всмятку? — Почесааать..
Профессор Снейп просит в парикмахерской: -Разделите мне волосы на две равные половины. После некоторого раздумья парикмахер: -Не могу, у вас число волос нечетное.
Урок зельеварения. Снейп: -Мистер Малфой, возьмите эту серебряную ложку, помешайте ей многосущное зелье,и все микробы от серебра погибнут... -Профессор, вы что? Хотите заставить меня пить зелье с дохлыми микробами?!
Гарри прогуливается с Сириусом по Хогварту, тот в образе собаки. Натыкаются на профессора Снейпа. — Поттер, уберите этого… свою собаку! По мне уже блохи ползают! — Шарик, отойди от профессора — у него блохи!
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Нарцисса берет трубку, слушает и бросает. — Звонил муж. Сказал, что ему с тобой Лорд задание дал, к утру вернётся
Снейп приходит к себе в поместье и говорит Поттеру: — Принеси-ка золотой котёл из подземелий! Гарри жалуется: — Я так устал, целый день в огороде вкалывал. За весь день ни разу не присел... Снейп сжалился над ним и заставил его присесть двести раз...
Рон с Герми сидят на лавочке. Девушка настроена игриво. — Ой, у меня щечка болит! Он целует ее в щечку. — Теперь не болит? — Нет. Ой, у меня шейка болит! Рон чмокает ее в шейку. — А как теперь? — Не болит! Сидевший на лавочке Дамблдор вдруг спрашивает: — Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?
Возвращается Дамблдор из отпуска: -Ну как, Северус, все нормально? -Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась. -Ну, не беда. А что случилось? -Да вот могилу копали -и сломалась. -Какую могилу? -Да наш Хагрид преставился. -Как?! -Хижина его сгорела, и он вместе с ней. -Почему сгорела хижина?! -Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела. -Какой окурок?! Минни же не курит! -Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил!
Вступает юный Поттер в Орден Феникса. Тестирует его лично Дамлдор. — Гарри, ты куришь? — Ну, да. — А если Орден прикажет тебе бросить курить? — Ради Ордена — брошу! — Гарри, а ты пьешь? — Бывает... — А если Орден прикажет?.. — Ради победы над Водемортом — брошу! — Гарри, а с женщинами у тебя как? — Люблю... — А если Орден прикажет?... — Ага, и от женщин откажусь. — А если ради Ордена придется отдать жизнь? — Запросто. — Так легко? — Да нафига нужна такая жизнь!
Люциус: — Добби, что у меня хлюпает в ботинке? — Овсянка, сэр! — Овсянка?! Что она там делает?! — Хлюпает, сэр...
Разговор Молли Уизли и Нарциссы Малфой. — Нарцисса, какое у тебя изумительное жемчужное колье. И такое длинное. Держу пари, Люциус дарит тебе по жемчужине каждый год в день твоего рождения....
Гарри: профессор МакГонаггол, хотите конфетку? МакГонаггол: спасибо, Гарри, такая вкусная! Гарри: странно, а почему ее тогда Шлярик выплюнул?...
Идет как-то Снейп по подземелью, и тут ему Рон кричит: — Профессор, лестница слизью смазана! Снейп в ответ: — Молчи, сопляк-ляк-ляк-ляк!...
Группа упсов захватила двух ауроров — Гермиону и Поттера. Вольдеморт: -Та-ак... Чтобы вконец перепугать весь волшебный мир, давайте же убьем одного из заложников. Вот , к примеру, девку. Ну, т
ы, уродина, как тебя зовут? -Гермиона... Вольдеморт опускает палочку: -Нет, я не могу ее вот так просто убить... Понимаете, ребята, мою тетю с материнской стороны звали так же — Гермионой. Давайте убьем второго, очкастого. Эй, очкастый, тебя зовут как? -Гарри... но друзья зовут меня Гермиона.
Профессор Мак-Гонагалл чуть ли не каждый день наказывала близнецов Уизли, за всякие шуточки. И когда ей это вконец надоело, она воскликнула в сердцах: — Уизли, я хотела бы хоть один день не наказывать вас! — Мы одобряем ваше решение, профессор.
Идёт Рон по кридору и встречает Гарри. Тот гордый — сил нет. -Гарри, чего случилось? -А я, Рон, на зельях такой опыт клёвый поставил! -Какой? -Да замешал того, сего, пятого, а оно кааак долбанёт!!! -Небось, Снейп сразу "Т" тебе и влепил. -Не, Рон, не влепил! -Почему? -Не успел!
Приходит Блейз Забини к декану Снейпу и говорит. — Переведите меня в другую спальню! — Зачем? Разве так плохо? — Да нет, просто Драко весь день рассказывает анекдоты! — Ну? — А потом всю ночь Крэбб и Гойл смеются!
Миссис Уизли говорит Поттеру: — Ради Мерлина, Гарри, не садись на этот диван — в нем полно клопов! Поттер нерешительно: — Э-э-э… ну, так выбросите его! — Да мы выбрасывали, — печально вздохнула Молли. — Они его назад заносят. Гарри тогда: — Скажите им "А НУ ВОН ПОШЛИ!" И ничего ен говорите, пока не выйдут. На следующее утро миссис Уизли подходит к этому дивану, орёт: — А НУ ВОН ПОШЛИ! Клопы вещи собирают, идут к двери. Миссис Уизли вздохнула с облегчением и собиралась закрыть дверь, как вдруг кто-то из клопов заорал: — Не верьте ей, она пошутила!
Платформа номер девять и три четверти, первое сентября. Толпа народу ждет поезда, все лавки заняты. Сидит Малфой на большом чемодане, рядом с ним еще один такой же чемодан. Подходит Гарри: — Можно сесть? — Можно. Гарри садится на второй чемодан и вдруг вскрикивает: — Ой блин, сову забыл! Вынимает палочку: — Акцио Хедвиг! Малфой: — Ты что, сдурел?! Нельзя применять магию на глазах маглов! — А где ты тут видишь глаза маглов? — А ты как думаешь, че в чемодане?!
адаптация: "Упал как-то Гарри с метлы в пропасть. Товарищи кричат: -Ты жив? -ДА! -Руки-ноги целы?!! -Ага…. -Там
сильно глубоко? -Не знаю, я еще лечу-у-у…."
Сириус едет по дороге на мотоцикле. На обочине стоит Снейп - голосует.- Хрен тебе! - подумал Блек, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время он опять видит голосующего Снейпа.- Хрен тебе! - подумал Блек, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время он опять видит голосующего Снейпа.- Хрен тебе! - подумал Блек, поддал газу и проехал мимо.- Издевается! - подумал Северус.- Кольцевая! - догадался Блек.
Идет как-то Снейп по подземелью, и тут ему Рон кричит: — Профессор, лестница слизью смазана! Снейп в ответ: — Молчи, сопляк-ляк-ляк-ляк!...
Перлы:
Свежий морозный воздух вошел ему в ноздри и вышел через уши (любопытная траектория движения воздуха)
Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона (бедный Рон...)
Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели (и нежно вывели симфонию №5...)
- Гарри, он взаде (предполагалась, что он в засаде, но мне его искренне жаль...)
Синегазый единорог (Я думаю,
что все же «глазый», хотя черт его знает...)
Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо (ну прирожденный актер!)
Гаррь, Молль — в этом фанфике так ласково назвали Гарри и Молли
Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один (что-то я сегодня всех жалею...)
На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки (извращенец...)
Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри (про птичье яйцо речь шла, хотя шут его знает, может вторая молодость у старика)
Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались
От взгляда Лаванды, Рон хрюкнул овсянкой
Трелони посмотрела на Гарри и подпрыгнула от возбуждения (она просто в очередной раз увидела его смерть)
Шелест травы напомнил ученикам об обеде (интересно, чем?)
В Калифорнии (США) ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя. (круто если привысит то его посадят да?)
В городе Хейден в Аризоне ( США ) вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".
На Аляске ( США ) нельзя рассматривать лосей с самолета(РЖУНИМАГУ)
В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
В штате Нью Йорк ( США ) вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.(Ага,а если вы в женском магазине выбираете подарок жене?!И как вообще с кассиршой разгваривать?В черных очках что ли?XD)
В городе Девон в Коннектикуте ( США ) запрещается ходить задом после заката солнца. (ГАДЫ МОЙО ХОББИ ЗАПОРОЛИ XD)
В Калифорнии (США) животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.
В Алабаме (США) запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары..
В городе Уайтхолл в Аризоне (США) запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)
В Небраске (США), где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
В Монтане (США) семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.
В городе Глендейл в Аризоне (США) запрещается водить машину задом
В Аризоне (США) считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
Власти города Монтгомери в Алабаме (США) запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. (Такую развлекуху запороли)
В Кентуки (США) женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой. (XDDDDD)
В городе Джаспер в Алабаме(США) муж не может колотить палкой жену,диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке.
В Мичигане (США) женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании (США) всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
В Пенсильвании (США) не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей, 17 женщин — это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В Оскфорде в Огайго (США) женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.